小狗能喝人的退烧药吗
晚上出去跑滴滴,拉了一个漂亮的姑娘,上车后她说:“哥,随便跑!”我说姑娘,咱这是滴滴,不是出租的。姑娘豪横:“哥,我不差钱,随便跑,听我的就行了!”我顿时就来气了,拉着姑娘沿着城墙跑,一个小时后,我好心提醒:“妹子,300了!”姑娘看了一眼,说:“哥,你是在绕路吗?你从城墙南稍门拉到我雁塔,怎么能这么多钱?”我顿时警惕起来:“妹子,是你说得随便跑。”姑娘不乐意了,说:“你要是能证明我说了那些话,我就嫁给你!”我说证明不了,算我倒霉,不要钱了。姑娘急了:“哥,滴滴车全程录音的,你查查啊,肯定说了,你查查就知道了!”我越发地警惕起来,哪怕倒贴300,都不能证明,你们说我做得对吗?
2 今天晚上我和同事一起去吃饭。路过一家小餐馆,我刚要进,同事拉住我说:别进,这地方不是咱们消费得起的!我看了一眼纳闷地问:就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?同事解释道:这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃,现在医院贵呀,咱消费不起。
3 我带男友回家见父母,我妈各种为难我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸对我妈说:好不容易遇到个眼瞎的看上闺女,再为难下去,估计到时候别人不要闺女了,我看你怎么办?老妈一听,觉得我爸说得很有道理,然后就同意了!
4 和哥们都没考上大学,一起到毛坦厂中学复读了一年。前几天前几天又一次参加了高考,结束后大家都兴奋地往天上扔书。我和哥们默默地拿着麻袋在后面捡,捡了几麻袋。最后我们把书里浇上水,然后夹了点泥,卖了100多块。有了这笔钱,我总算是把欠下的钱还上了,这是我人生的第一筒金!
5 哥们上大学时追过一女孩,表白很多次,这女孩都没回应。终于有一天,女孩跟哥们说,周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好,周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。只听女孩说道:黄河也看了,这回死心了吧!
6 老妈让男朋友回家准备彩礼,一套房子、一辆车,外加20万的彩礼。如果三个月内没准备齐全,就让男朋友死了这条心。男朋友的臭脾气上来了,直接和我妈说:“您要不同意,我怕多出条人命!”我妈气笑了,说:“好小子,你还敢威胁我?”男朋友:“没有,没有!”我妈:“你不承认?你都说出人命了!”男朋友指指我的肚子:“我的意思是这里多出条命来!”老妈的双眼都快把我的身体盯出了俩窟窿……
一个男人给媳妇许诺,要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心,就坐飞机到北京查探。下了飞机,打车问出租车司机:“师傅,北京25环在哪?”司机:“北京的7环在天津,8环在河北,9环在邢台,10环在邯郸,20环在新乡。”这媳妇说:“我去,这25环,不得到了焦作啊?”司机微微一笑说:“不,是丹江口水库那一片哦!”
2 老婆出差回来,从屋里拿出一条丝袜,质问我这是哪来的?我太冤枉了,问她从哪里找到的。
老婆:从你藏私房钱的地方找到的。
我:我真没藏私房钱。
老婆:但你在那里藏了一双丝袜,还有一些不想让我看到的东西。你说说吧,我不在家这些天,你把哪个女人领回家了?
我真急了,这是原则问题,为了证明我的清白,我偷偷去沙发后面、厕所水管等地方,仔细找了一遍,没有老婆说的“东西”。
突然,老婆在身后冷笑道:没想到你藏了这么多私房钱?分散在这几个地方,这次不打自招了吧?
3 晚上我在外面跟朋友在奥斯卡蹦到很晚才返家。到家门口后,我蹑手蹑脚的进门,怕惊醒老妈挨骂。结果我妈根本么睡,正在卫生间洗漱。妈:“你看你怎样这么脏,几日么洗澡了啊?”我弱弱地说:“不是表示天洗吗?”妈:“看你那小尾巴脏的!”我回头才看到老妈这跟小狗说话。
4 前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时,有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水,都没咽下去,结果还卡在喉咙里出不来了,难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水,把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片!
妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”
2 我和妻子来到宠物市场,妻子气呼呼地对店主说:“你这个骗子,你卖给我们的是泰国香猪吗?已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说:“这位大姐,我承认进错了品种。但我并没有坑你,是让你赚了大便宜。”我没好气地说:“你卖给假货,还说让我们赚了大便宜,什么道理?”卖主一本正经地说:“什么道理,现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗?”
2 今天晚上我和同事一起去吃饭。路过一家小餐馆,我刚要进,同事拉住我说:别进,这地方不是咱们消费得起的!我看了一眼纳闷地问:就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?同事解释道:这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃,现在医院贵呀,咱消费不起。
3 我带男友回家见父母,我妈各种为难我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸对我妈说:好不容易遇到个眼瞎的看上闺女,再为难下去,估计到时候别人不要闺女了,我看你怎么办?老妈一听,觉得我爸说得很有道理,然后就同意了!
4 和哥们都没考上大学,一起到毛坦厂中学复读了一年。前几天前几天又一次参加了高考,结束后大家都兴奋地往天上扔书。我和哥们默默地拿着麻袋在后面捡,捡了几麻袋。最后我们把书里浇上水,然后夹了点泥,卖了100多块。有了这笔钱,我总算是把欠下的钱还上了,这是我人生的第一筒金!
5 哥们上大学时追过一女孩,表白很多次,这女孩都没回应。终于有一天,女孩跟哥们说,周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好,周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。只听女孩说道:黄河也看了,这回死心了吧!
6 老妈让男朋友回家准备彩礼,一套房子、一辆车,外加20万的彩礼。如果三个月内没准备齐全,就让男朋友死了这条心。男朋友的臭脾气上来了,直接和我妈说:“您要不同意,我怕多出条人命!”我妈气笑了,说:“好小子,你还敢威胁我?”男朋友:“没有,没有!”我妈:“你不承认?你都说出人命了!”男朋友指指我的肚子:“我的意思是这里多出条命来!”老妈的双眼都快把我的身体盯出了俩窟窿……
一个男人给媳妇许诺,要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心,就坐飞机到北京查探。下了飞机,打车问出租车司机:“师傅,北京25环在哪?”司机:“北京的7环在天津,8环在河北,9环在邢台,10环在邯郸,20环在新乡。”这媳妇说:“我去,这25环,不得到了焦作啊?”司机微微一笑说:“不,是丹江口水库那一片哦!”
2 老婆出差回来,从屋里拿出一条丝袜,质问我这是哪来的?我太冤枉了,问她从哪里找到的。
老婆:从你藏私房钱的地方找到的。
我:我真没藏私房钱。
老婆:但你在那里藏了一双丝袜,还有一些不想让我看到的东西。你说说吧,我不在家这些天,你把哪个女人领回家了?
我真急了,这是原则问题,为了证明我的清白,我偷偷去沙发后面、厕所水管等地方,仔细找了一遍,没有老婆说的“东西”。
突然,老婆在身后冷笑道:没想到你藏了这么多私房钱?分散在这几个地方,这次不打自招了吧?
3 晚上我在外面跟朋友在奥斯卡蹦到很晚才返家。到家门口后,我蹑手蹑脚的进门,怕惊醒老妈挨骂。结果我妈根本么睡,正在卫生间洗漱。妈:“你看你怎样这么脏,几日么洗澡了啊?”我弱弱地说:“不是表示天洗吗?”妈:“看你那小尾巴脏的!”我回头才看到老妈这跟小狗说话。
4 前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时,有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水,都没咽下去,结果还卡在喉咙里出不来了,难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水,把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片!
妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”
2 我和妻子来到宠物市场,妻子气呼呼地对店主说:“你这个骗子,你卖给我们的是泰国香猪吗?已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说:“这位大姐,我承认进错了品种。但我并没有坑你,是让你赚了大便宜。”我没好气地说:“你卖给假货,还说让我们赚了大便宜,什么道理?”卖主一本正经地说:“什么道理,现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗?”