小狗可以吃红枣么?
1、我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂,位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有,每天只能在厂子里吃食堂,今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛,我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了,把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷,扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候,厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了!大恩不言谢,我站起来,朝着二哈嗑了一个响头!
2、我们四个同事一起合租房子,我女朋友洗衣服时候,看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。……有次我跟女友闹矛盾,他们把我俩约出来吃饭调解,说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉!。。道完歉,俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒,仰声长叹:得民心者得天下!!!
3、我让小姨子就使劲吃,点菜点最贵的,反正一锤子买卖,再说男人也舍得给女孩子花钱。小姨子还没说话,老婆急了:小明,每次出去吃饭,你怎么给我点便宜的菜?你的钱都给谁花了?现在的老婆更矫情,醋点太低了,老公们都没法活了!
4、我虽然是个独二代,但觉对不是纨绔子弟,不仅成绩优异还自己赚钱。大一的暑假我在酒店打工赚学费。一天晚上,老爸带着客户过来吃饭,我端菜进去,老爸冷嘲热讽:这年头,学习不好就来这里打工,还笨手笨脚的。然后客户也开始起来嘲讽我,越嘲讽越起劲。最后端完了菜,老爸来了一句:儿子,坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。
5、我以前身高156,经常受人欺负,就报名学习跆拳道。在学习跆拳道的时候,我认了一个师傅,特别厉害。有一次我请师傅去全聚德吃饭,我尽兴的说:师傅,我打算这一辈子跟着你学,不走了。师傅说:你脑袋被驴踢过吧,跟着我能有什么出息?我有点蒙的回了句:师傅,我要是没记错的话,我的脑袋好像就只被你踢过。
6、现在的餐饮行业真是越来越差劲了,昨晚和女友去吃面条。吃着吃着,发现里面有一小块化纤的抹布。我生气地问老板:我们花5块钱吃饭,怎么在你们的饭里吃出来一块抹布!老板看着我鄙视地说:朋友你花5块钱,还想吃出来个金丝绒的吗?
7、现在的孩子说是小人精,一点都不为过。。。邻居家有个两岁多的萌宝,每次路过都去逗他玩一会。刚才回家,见他在院子门口台阶上吃饭,边上趴着小狗,自己吃一口,就用汤勺挖一勺去喂小狗,我问他脏不脏?他回我道:奶奶说了,他是我亲弟,我都不嫌他脏,他怎么会嫌我脏呢。我。。。。
8、小姑子说要带着男朋友回来,公公说要给人家一个下马威。小情侣俩来的时候看见公公在做饭,小伙子对公公说:“叔叔,让我阿姨来做饭,这事哪能您做呢?您是不是怕我阿姨啊!”公公:“我这不是怕,这是爱,是责任,我舍不得让她干活。”婆婆感动的泪流满面,当时就给我公公掏了300块钱的零花钱。公公悄悄给小伙子说:“看见没,女人就得哄着......”
9、小明对新女友说,要去她家拜访,知道她会说脏话,于是反复提醒她不能说,小明欣然答应。见面后,小明的态度让她父母非常满意。晚饭后,虽然天气寒冷,但她的父母也硬是把她送到了路边,小明很感动,脑子一热,脱口而出“叔叔,别送了,快点回去,看看让我姑姑冻成那只熊!”
10、悬空式的木质的收纳柜,不仅有效的提高了空间的利用率,还具有大容量的收纳功能。收纳柜的上方,还可以活用为小书桌,供主人在做饭之余还可以休闲片刻。
11、学校食堂的米饭里有沙子,请看食堂意见簿上的留言:数学科代表:沙子与米饭的比例是1:250,含沙量千分之四。生物科代表:米饭,色白、味淡,富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等;沙子,无味、易结石。语文科代表:问君能有几多愁?恰似一盒米饭尽是沙!物理科代表:沙子和米饭搅不出混凝土来。政治科代表:是沙子掺进了米饭?还是米饭掺进了沙子?这个问题一定要查清楚!
12、一男的结婚,前女友送来一颗红枣,一个碗,一把雨伞,一个打火机。新娘不明所以,新郎解释:枣就是早生贵子,碗呢就是结婚以后有饭吃,伞呢就是结婚以后风雨无阻,火就是日子红红火火。回家把这四样东西摆床上一看。尼玛,这不就是早晚散伙!这女的太有才了!
13、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“
14、因为我是个早产儿,到了30岁还是单身,于是姑姑给我介绍了一个对象。记得见面安排在一家有特色餐厅,女孩长得还算是养眼。吃完饭,姑姑问了我们:你俩感觉怎么样?女孩害羞低下了头,我发话说:感觉不错,以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出:对。明显看到姑姑的脸抽搐了一下…
2、我们四个同事一起合租房子,我女朋友洗衣服时候,看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。……有次我跟女友闹矛盾,他们把我俩约出来吃饭调解,说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉!。。道完歉,俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒,仰声长叹:得民心者得天下!!!
3、我让小姨子就使劲吃,点菜点最贵的,反正一锤子买卖,再说男人也舍得给女孩子花钱。小姨子还没说话,老婆急了:小明,每次出去吃饭,你怎么给我点便宜的菜?你的钱都给谁花了?现在的老婆更矫情,醋点太低了,老公们都没法活了!
4、我虽然是个独二代,但觉对不是纨绔子弟,不仅成绩优异还自己赚钱。大一的暑假我在酒店打工赚学费。一天晚上,老爸带着客户过来吃饭,我端菜进去,老爸冷嘲热讽:这年头,学习不好就来这里打工,还笨手笨脚的。然后客户也开始起来嘲讽我,越嘲讽越起劲。最后端完了菜,老爸来了一句:儿子,坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。
5、我以前身高156,经常受人欺负,就报名学习跆拳道。在学习跆拳道的时候,我认了一个师傅,特别厉害。有一次我请师傅去全聚德吃饭,我尽兴的说:师傅,我打算这一辈子跟着你学,不走了。师傅说:你脑袋被驴踢过吧,跟着我能有什么出息?我有点蒙的回了句:师傅,我要是没记错的话,我的脑袋好像就只被你踢过。
6、现在的餐饮行业真是越来越差劲了,昨晚和女友去吃面条。吃着吃着,发现里面有一小块化纤的抹布。我生气地问老板:我们花5块钱吃饭,怎么在你们的饭里吃出来一块抹布!老板看着我鄙视地说:朋友你花5块钱,还想吃出来个金丝绒的吗?
7、现在的孩子说是小人精,一点都不为过。。。邻居家有个两岁多的萌宝,每次路过都去逗他玩一会。刚才回家,见他在院子门口台阶上吃饭,边上趴着小狗,自己吃一口,就用汤勺挖一勺去喂小狗,我问他脏不脏?他回我道:奶奶说了,他是我亲弟,我都不嫌他脏,他怎么会嫌我脏呢。我。。。。
8、小姑子说要带着男朋友回来,公公说要给人家一个下马威。小情侣俩来的时候看见公公在做饭,小伙子对公公说:“叔叔,让我阿姨来做饭,这事哪能您做呢?您是不是怕我阿姨啊!”公公:“我这不是怕,这是爱,是责任,我舍不得让她干活。”婆婆感动的泪流满面,当时就给我公公掏了300块钱的零花钱。公公悄悄给小伙子说:“看见没,女人就得哄着......”
9、小明对新女友说,要去她家拜访,知道她会说脏话,于是反复提醒她不能说,小明欣然答应。见面后,小明的态度让她父母非常满意。晚饭后,虽然天气寒冷,但她的父母也硬是把她送到了路边,小明很感动,脑子一热,脱口而出“叔叔,别送了,快点回去,看看让我姑姑冻成那只熊!”
10、悬空式的木质的收纳柜,不仅有效的提高了空间的利用率,还具有大容量的收纳功能。收纳柜的上方,还可以活用为小书桌,供主人在做饭之余还可以休闲片刻。
11、学校食堂的米饭里有沙子,请看食堂意见簿上的留言:数学科代表:沙子与米饭的比例是1:250,含沙量千分之四。生物科代表:米饭,色白、味淡,富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等;沙子,无味、易结石。语文科代表:问君能有几多愁?恰似一盒米饭尽是沙!物理科代表:沙子和米饭搅不出混凝土来。政治科代表:是沙子掺进了米饭?还是米饭掺进了沙子?这个问题一定要查清楚!
12、一男的结婚,前女友送来一颗红枣,一个碗,一把雨伞,一个打火机。新娘不明所以,新郎解释:枣就是早生贵子,碗呢就是结婚以后有饭吃,伞呢就是结婚以后风雨无阻,火就是日子红红火火。回家把这四样东西摆床上一看。尼玛,这不就是早晚散伙!这女的太有才了!
13、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“
14、因为我是个早产儿,到了30岁还是单身,于是姑姑给我介绍了一个对象。记得见面安排在一家有特色餐厅,女孩长得还算是养眼。吃完饭,姑姑问了我们:你俩感觉怎么样?女孩害羞低下了头,我发话说:感觉不错,以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出:对。明显看到姑姑的脸抽搐了一下…