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怎么判断狗狗生产结束?怎么判断狗狗生产结束?

1. 半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:“你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?”……......点个赞,支持一下!
 
2. .嫂子总是没事找事,哥哥也说不过她也不能打她,憋屈的直接大吵了一架。嫂子生气的跑进卧室关上了门,我哥就问侄子:“爸妈吵架了,你帮妈妈还是帮爸爸???”侄子肯定的说:“当然是帮爸爸你啦!!!”说完就跑了,哥哥很欣慰。过了一会,侄子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我哥面前一扔。说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!!!”
 
3. 一男子当了一年的方丈,挣了200多万元!之后买了一辆路虎开着衣锦还乡!他哥哥在村口迎接他,还是那身破衣裳。上了车,哥哥眨着眼上下打量,屁股扭来扭去,嘟囔着:“挺好,你觉得屁股颠不?”方丈说:“哪能,这车快一百万,一点没觉得颠!”他哥:“哦,那就好!我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了200来万,就修了这条路了!”
 
4. 表姐在公司干了三年想辞职了,可又听说辞职得扣一个月工资。于是买了点香蕉来到老板办公室。表姐剥了一个香蕉给老板说︰“老板,我想辞职,您看行吗?”老板︰“行,没问题!”表姐︰“那还扣一个月工资吗?”老板:“扣啥啊,不扣,我再给你多发一个月工资!”我:“好呦,谢谢老板。”转身正要走,老板说︰“别慌走,把你的劈在我桌子上的斧头也拿走!”?
 
5. 发小快结婚了,在电子厂下班后,我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱,我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱,拎着包就往外走。这时,过来一辆飞快的摩托车,后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来,富婆骑上去就是一顿胖揍!?
 
6. 我班今天转来了一个插班生。下课后,我主动去跟新同学套近乎说:兄弟,在咱班以后得小心点,咱这个班主任就是个更年期妇女,天天惩罚学生,你记住一定不要得罪她!新同学尴尬地说道:没事。我:我说的是真的,你可别不当回事啊,惹急了她你吃不了兜着走!新同学:没事,她是我妈!我哭着说道:大哥,我错了,求你别跟你妈打小报告,行吗??
 
7. 上高中的时候我们学校里面有体育考试,不及格的直接就影响上大学。当时跑一千米的时候,我同桌捂着自己的肚子说难受。起跑前,同桌依旧是半死不活的模样,估计跑不动了。结果发令枪一响,这小子就像脱缰的野马,直接跑了个弟一名!最后跑完之后他依然高喊:“胃实在是太难受了,完全跑不动!”
 
8. 富二代在网吧打着游戏突然接到女朋友的电话:亲爱的,你的工资卡里还有多少钱?富二代:30块,什么事?女朋友当时一愣:我给你存970块。富二代:真的吗,太好了。果然没一会富二代手机来短信提醒:银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信:您尾号银行卡取现1000元,活期余额0元。
 
9. 我和老婆都是二婚,她带着女儿,我带着儿子,组成了一个全新的家庭。经过我俩三年时间的恩爱,我才明白这才是值得托付一生的女人。前几天我想着,我俩没有谈过恋爱就直接在一起了,就带着老婆去吃烛光晚餐,使出浑身解数营造浪漫气分,吃完后深情对她说:“亲爱的,有啥感觉没?”老婆疑惑的看了看我说:“食物分量太小,感觉没吃饱!”我……
 
10. 大姨子来我家里洗澡,媳妇怕我偷看,把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了,我是那种人吗?我气鼓鼓地来到公园,坐在石椅子上面抽烟!正在这时一个美女走了过来,坐在了我旁边。我也不理她,自顾自地抽着烟,没想到她却主动找我说话,你怎么这么不自觉,坐在这里抽烟,没看到旁边有人吗?这美女还真是皮厚,我叹了一口气,掏出了一根烟递给了她说道,行吧行吧,给你一根烟,你拿去抽吧,可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟,哼了一声,径直走了。这美女脾气真古怪,也不知道以后能不能找到老公,我不由自主地摇了摇头,又叹息了一声。