狗狗不生狗子的药|狗吃什么药就不生狗子了
1 . 朋友一次在洗温泉时, 突然尿急,于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体,“吓坏了,以为我尿血了?” 保安迅速把他拖出水面,罚800元, 原来是商家在水中放药了,此药遇尿则变色。?
2 . 老婆在一家外企公司兢兢业业工作了五年,终于当上经理,工资一下涨到50000元。她经常在公司加班。昨晚到了深夜12点才回家,她身上没带钥匙,就在门外敲门。我跑过去把门開開一条缝,对着门外的老婆喊:快说,有没有给我买饭?老婆笑了笑说:没有啊。我脸一板说:那你走吧,不要进来了。然后‘砰’的就把门关上了。那天晚上我没吃饭,但是整个人都胖了两圈!
3 . 老婆看身边姐妹都开始练习瑜伽保养身体了。于是老婆也想提升一下自己,然后在网上买了一套教程。第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数,可是过了一会就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了.......
4 . 吃过饭,和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码,老婆看的入神。、突然,老婆感慨道:如果有一天我们俩被歹徒劫持了,我一定会保护你的,老公,我拦住歹徒,让你先跑,你要一个人好好活下去!我!擦了擦感动的泪水,问:一定要一个人吗?我再娶一个行不行吗?
5 . 化学课上,有一女生分不清白色和透明的区别。老师讲了好多遍,拿着试管说这是透明色,然后又指着墙壁说这是白色。紧接着老师就问她:试管是什么颜色?该女生依旧答之:白色!老师暴怒,指着试管说:好,明天你就穿这种白色的裙子来上课!?
6 . 抽烟没钱,就去跑滴滴,出门就拉了一个美女,美女问我能吸烟不,我说可以啊。她利索地点烟,吸了一口,突然意识到应该给我一支,她随手递过来说:“不介意吧!”我看她人漂亮,就说不介意,吸了一口突然就有些晕乎,美女说:“换我来开吧,这烟劲大,上头。”换座后没几分钟我就睡了过去,等再次醒来的时候已经是第二天晌午了,我暗道完了,车肯定没了,正要哭,结果昨晚那美女出现了,她笑着说:“你那车太烂了,我当废品卖了,重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去,结果看了一眼就傻眼了,你们猜是咋回事?
7 . 丈母娘闯进了小舅子的房间,叉着腰数落小舅子:房间跟狗窝一样,都不知道怎么收拾!小舅子弱弱地说:你见过狗收拾房间吗?丈母娘横眉冷对地问:你什么意思!承认自己是狗了!小舅子说:不是,狗窝不都是养狗的收拾的吗??
8 . 到女朋友家去提亲,老丈母说:你拿2000元钱来娶我女儿吧。真是好丈母啊,我问道:怎么要2000元啊?丈母:女儿是我生的,养了20年啦,每年就算100元,2000也算便宜你啦!我听后冷笑两声:你再养她20年吧,养到40岁不就可以赚4000元了吗?
9 . 今天中午我和好朋友一起去饭店吃饭,可是吃完以后我俩谁都不想付钱,最后想到一个好方法,用骰子单双决定今天谁买单。于是问老板要了一个骰子,然后摇了摇放在桌子上,买定离手,于是我说道:“我买双赢,你呢?”朋友道:“那我买单吧!”然后我就擦擦嘴走了……
10 . 闺蜜沉迷學习无法自拔,大學的时候也只顾着學习,连个男朋友都没有。好不容易去相亲,当天她要去见对方家长,我就教育她:老人家勤俭节约,最见不得浪费,要表现得很节俭的樣子,给老人家留个好印象。她表示明白了,一定完成任务,可最后还是黄了。我问她为啥,她说:吃饭时,不小心掉了块肉在地上,想起你说的不能浪费,脑一抽,我蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了。
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2 . 老婆在一家外企公司兢兢业业工作了五年,终于当上经理,工资一下涨到50000元。她经常在公司加班。昨晚到了深夜12点才回家,她身上没带钥匙,就在门外敲门。我跑过去把门開開一条缝,对着门外的老婆喊:快说,有没有给我买饭?老婆笑了笑说:没有啊。我脸一板说:那你走吧,不要进来了。然后‘砰’的就把门关上了。那天晚上我没吃饭,但是整个人都胖了两圈!
3 . 老婆看身边姐妹都开始练习瑜伽保养身体了。于是老婆也想提升一下自己,然后在网上买了一套教程。第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数,可是过了一会就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了.......
4 . 吃过饭,和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码,老婆看的入神。、突然,老婆感慨道:如果有一天我们俩被歹徒劫持了,我一定会保护你的,老公,我拦住歹徒,让你先跑,你要一个人好好活下去!我!擦了擦感动的泪水,问:一定要一个人吗?我再娶一个行不行吗?
5 . 化学课上,有一女生分不清白色和透明的区别。老师讲了好多遍,拿着试管说这是透明色,然后又指着墙壁说这是白色。紧接着老师就问她:试管是什么颜色?该女生依旧答之:白色!老师暴怒,指着试管说:好,明天你就穿这种白色的裙子来上课!?
6 . 抽烟没钱,就去跑滴滴,出门就拉了一个美女,美女问我能吸烟不,我说可以啊。她利索地点烟,吸了一口,突然意识到应该给我一支,她随手递过来说:“不介意吧!”我看她人漂亮,就说不介意,吸了一口突然就有些晕乎,美女说:“换我来开吧,这烟劲大,上头。”换座后没几分钟我就睡了过去,等再次醒来的时候已经是第二天晌午了,我暗道完了,车肯定没了,正要哭,结果昨晚那美女出现了,她笑着说:“你那车太烂了,我当废品卖了,重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去,结果看了一眼就傻眼了,你们猜是咋回事?
7 . 丈母娘闯进了小舅子的房间,叉着腰数落小舅子:房间跟狗窝一样,都不知道怎么收拾!小舅子弱弱地说:你见过狗收拾房间吗?丈母娘横眉冷对地问:你什么意思!承认自己是狗了!小舅子说:不是,狗窝不都是养狗的收拾的吗??
8 . 到女朋友家去提亲,老丈母说:你拿2000元钱来娶我女儿吧。真是好丈母啊,我问道:怎么要2000元啊?丈母:女儿是我生的,养了20年啦,每年就算100元,2000也算便宜你啦!我听后冷笑两声:你再养她20年吧,养到40岁不就可以赚4000元了吗?
9 . 今天中午我和好朋友一起去饭店吃饭,可是吃完以后我俩谁都不想付钱,最后想到一个好方法,用骰子单双决定今天谁买单。于是问老板要了一个骰子,然后摇了摇放在桌子上,买定离手,于是我说道:“我买双赢,你呢?”朋友道:“那我买单吧!”然后我就擦擦嘴走了……
10 . 闺蜜沉迷學习无法自拔,大學的时候也只顾着學习,连个男朋友都没有。好不容易去相亲,当天她要去见对方家长,我就教育她:老人家勤俭节约,最见不得浪费,要表现得很节俭的樣子,给老人家留个好印象。她表示明白了,一定完成任务,可最后还是黄了。我问她为啥,她说:吃饭时,不小心掉了块肉在地上,想起你说的不能浪费,脑一抽,我蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了。
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